terça-feira, 26 de abril de 2011

FICI - Facurdade Integrada Curintia Itakera

Nome compréto:

RG (verdadero):
Penitenciária:
Delito cometidos:

Resorva as Questão

1) Piolho tem uma PT 380 com pente pa 13 bala. Se ele perde 6 e 10 pipoco e atirá 3 veiz em cada mano da outra quebrada, quantos vão pro ML antes de recobertá o pente da arma?

2) Beto do Beco ganha 200 conto pra mixá um BM, 250 por Audi e 100 por uma Xeroqui. Se ele robá 2 BM e 1 Xeroqui, quantos Audi ele tem que guindá pra compretá 800 conto?

3) Mano Nando tá pagando 6 ano de prisão por homicídio. Pela encomenda ele garfô 10 mil reaus. Se a velha dele torra 100 conto por mêis, quanto vai sobrá quando ele sair do xadrêiz e quanto ano ele vai pegá por ter degolado a vagaba que torrô a grana dele?

4) Nanau comeu 6 mina da sua área. Na área tem 27 mina. Qual a porcetage de piranha na área que Nanau laceô?

5) Tiquinho qué repartí meio quilo de farinha pra ganha 20% me cima do jogo. Quantas grama têm que tê cada bucha pra dá jogo bão?

6) Cada spray serve pra cobrí 25 metro quadrado. Ser cada letra ocupa 1/2 metro quadrado do muro, quantas lata faiz a necessidadi do mano pa pixá o texto "Nanau, Cabelo, Pico, Alemão, Maluco e JR Negão tivero aqui - é nóis na fita - Atrético!"?

7) Neco do Hauer robô 10 conto do filho prá comprá uma peteca que dá pruns 5 tirinho. Se ele fizé uma preza de 2 tirinho pro mano do bote, quantos tirinho ele vai dá?

8) Cunha do Oficinas aliviô uma k7 no Batel e rolô por 20 real. Se ele fizé jogo de uma bucha de 10 conto, quanto goró ele vai tomá, se cada cerva tá na carga de 1,60 real o casco?

Boa prova mano! Ci vemo na baxada véio!

sexta-feira, 22 de abril de 2011

Como a imprensa brasileira noticiaria hoje a história de Chapeuzinho Vermelho?

Jornal Nacional
Willian Bonner: "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".
Fátima Bernardes: "...mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.".

Fantástico
Glória Maria: "...que gracinha, gente. Vocês não, não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo? Bárbaro!"

Brasil Urgente
Datena: "...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Isso é uma piada!! Esses políticos são uns brincalhões! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Isso é um tapa na cara da sociedade brasileira. Põe na tela! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não."

Veja
"PT envolvido no escândalo do Lobo."

Cláudia
"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho".

NOVA
"Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama."

Marie Claire
"Na cama com o lobo e a vovó."

Folha de São Paulo
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de São Paulo
"Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT."

Zero hora
"Avó de Chapeuzinho nasceu no RS."

Agora
"Sangue e tragédia na casa da vovó."

Caras
Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte: "Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a Caras: Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa."

Playboy
Ensaio fotográfico no mês seguinte: "Veja o que só o lobo viu."

ISTOÉ
"Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político."

G Magazine
Ensaio fotográfico com lenhador: "Lenhador mostra o machado."

FOLHA DIRIGIDA
"Concurso para lenhador leva candidato à comilança."



terça-feira, 19 de abril de 2011

Seu Madruga Trabalhador

Vamos acabar com essa injustiça, Seu Madruga é o sujeito mais trabalhador do seriado Chaves.
Como pode ser considerado vagabundo alguém que já foi:

- Carpinteiro
- Barbeiro
- Professor de violão
- Pedreiro
- Lutador de boxe
- Empresário artístico (ramo do iô-iô)
- Mecânico
- Leiteiro
- Vendedor de churros
- Entregador de lenha
- Vendedor de balões
- Vendedor de bombinhas, confete e chapeuzinhos
- Vendedor de artigos usados
- Professor substituto
- Pintor
- Sapateiro
- Toureiro
- Treinador de Futebol Americano
- Fotógrafo
e etc.


sábado, 16 de abril de 2011

Dicas de uma sexóloga sarcástica, radical e estressada...

E lá vai:

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal, obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

10 - Apesar de meu tamanho, tenho apenas 15 anos e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R. Nesta idade você tem de comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável


quarta-feira, 13 de abril de 2011

A compra de um 38


Lembro até hoje do dia em que resolvi comprar um 38, parece que foi ontem. Na loja, mais um cliente, esperando a sua vez de ser atendido. Parecia que a minha presença estava perturbando os outros; como se não estivessem conseguindo entender o que eu poderia estar fazendo lá. Saí da loja e fui direto pra casa. Já estava ficando ansioso.
15 minutos de latão com o 38 no colo. Pareceu-me uma eternidade. Chego finalmente. O 38 em cima da cama; me olhando, ou analisando, sei lá.
Está quase na hora. Boto aquele disco antigo, enjoativo, depressivo, é nele que busco alguns dos motivos que me levaram a comprar o 38. Está quase na hora. Acendo um cigarro e espero, rezando, pra não morrer antes de experimentar o 38. Está na hora. Levanto e vou até a cama; o 38 me olhando, ou analisando, sei lá.
Acabou o tempo de pensar é resolvo experimentá-lo de uma vez... A dor. Puxo e vem a dor aguda me levando tão longe daqui.
Parece que foi ontem que resolvi comprar o 38, mas já faz tempo. Uma ideia madura. Mas a falta da grana que não me deixava cumprir o meu desejo. Consegui. E o experimentei! Tentarei me lembrar, da próxima vez, que o meu número é o 41.


domingo, 10 de abril de 2011

A VERDADEIA HISTÓRIA DOS TRÊS PORQUINHOS

"Será que a história dos três porquinhos ocorreu daquele jeito mesmo?"

Em todo o mundo, as pessoas conhecem a história dos Três Porquinhos, ou pelo menos acham que conhecem, mas eu vou contar um segredo, ninguém conhece a história verdadeira, porque ninguém jamais escutou o outro lado da história.

Eu não sei como começou este papo de Lobo Mau, mas está completamente errado. Talvez seja por causa da alimentação dos lobos. Olha, não é culpa deles se lobos comem bichinhos engraçadinhos como coelhos e porquinhos. É apenas o seu jeito de ser. Se os cheeseburgers fossem uma gracinha, todos iam achar que nós é que somos Maus.

Mas como eu estava dizendo, todo esse papo de Lobo Mau está errado. A verdadeira história é sobre um espirro e uma xícara de açúcar.

Naquela época, o lobo estava fazendo um bolo de aniversário para sua querida vovozinha. Ele estava com um resfriado terrível, espirrando muito e ficou sem açúcar.

Então resolveu pedir uma xícara de açúcar emprestada para o seu vizinho. Agora, esse vizinho era um porco, e não era muito inteligente também. Ele tinha construído a casa de palha. Dá para acreditar? Quero dizer, quem tem a cabeça no lugar não constrói uma casa de palha. E quando o lobo bateu, a porta caiu. O lobo não é de ir entrando assim na casa dos outros. Então chamou: “Porquinho, você está aí?” Ninguém respondeu.

Ele já estava a ponto de voltar para casa sem o açúcar para o bolo de aniversário da sua querida e amada vovozinha. Foi quando seu nariz começou a coçar. Sentiu o espirro vindo. Então ele tentou segurar mas não deu, e soltou um grande espirro.

Sabe o que aconteceu? Aquela maldita casa de palha desmoronou inteirinha. E bem no meio do monte de palha estava o Primeiro Porquinho, mortinho da silva. Ele estava em casa o tempo todo. Seria um desperdício deixar um presunto em excelente estado no meio daquela palha toda, então o lobo o comeu.

Ele estava se sentindo um pouco melhor, mas ainda não tinha sua xícara de açúcar. Então foi até a casa do próximo vizinho, esse era um pouco mais esperto, mas não muito, tinha construído a casa com lenha. O lobo tocou a campainha mas ninguém respondeu. Chamou: “Senhor Porco, senhor Porco, está em casa?”

Ele gritou de volta: “Vá embora Lobo. Você não pode entrar. Estou fazendo a barba de minhas bochechas rechonchudas”. Ele tinha acabado de pegar na maçaneta quando sentiu outro espirro vindo. Novamente tentou segurar, e tentou cobrir sua boca, mas soltou um grande espirro. Você não vai acreditar, mas a casa desse sujeito desmoronou igualzinho à do irmão dele.

Quando a poeira baixou, lá estava o Segundo Porquinho, mortinho da silva. Na certa você sabe que comida estraga se ficar abandonada ao relento, então fez a única coisa que tinha de ser feita, jantou de novo. Era o mesmo que repetir um prato. Ele estava ficando tremendamente empanturrado. Mas estava um pouco melhor do resfriado.

E ele ainda não conseguira aquela xícara de açúcar para o bolo de aniversário da sua querida e amada vovozinha, então foi até a casa do próximo vizinho. Esse sujeito era irmão dos outros porquinhos, devia ser o crânio da família. A casa dele era de tijolos. O lobo bateu na casa de tijolos. Ninguém respondeu. Ele chamou: “Senhor Porco, o senhor está?” E sabe o que aquele leitãozinho atrevido respondeu? “Caia fora daqui, Lobo, não me amole mais.”

E não venham acusar o lobo de grosseria! Ele tinha provavelmente um saco cheio de açúcar e não ia dar nem uma xicrinha para o bolo de aniversário da vovozinha do lobo. Que porco! O lobo já estava quase indo embora para fazer um lindo cartão em vez de um bolo, quando sentiu um espirro vindo, e espirrou de novo.

Então o Terceiro Porco gritou: “E a sua velha vovozinha pode ir às favas.” Sabe o lobo é um cara geralmente bem calmo. Mas quando alguém fala desse jeito da sua vovozinha, ele perde a cabeça. Quando a polícia chegou, ele estava tentando arrebentar a porta daquele Porco, e todo o tempo ele estava espirando e fazendo uma barulheira.

O resto, como dizem, é história.
O lobo teve um azar: os repórteres descobriram que ele tinha jantado os outros dois porcos e acharam que a história de um sujeito doente pedindo açúcar emprestado não era muito emocionante. Então enfeitaram e exageraram a história como todo aquele negócio de “assoprar e derrubar sua casa”.

E fizeram do lobo um Lobo Mau. É isso aí, esta é a verdadeira história. O lobo foi vítima de armação. “Mas talvez você possa o emprestar uma xícara de açúcar”.

É UMA PUTA SACANAGEM COMO LOBO NÃO É?!



quinta-feira, 7 de abril de 2011

O segredo de Paul, o Polvo

Foi revelado então como Paul o polvo acertava os seus palpites dos jogos da copa do mundo da África

                                                   

Assim fica fácil né...
Êita Polvo safado!!

quarta-feira, 6 de abril de 2011

A nova Tatoo do Justin Bieber

- E aí você gostou? Perguntou o profissional.

- Pô cara eu adorei! Só achei que podia ser um pouco maior.

Será que as minhas gatinhas vão reparar que eu fiz essa tatoo?

Comentou o Justin Bieber depois de terminar de fazer uma pequena tatuagem.

- Será que as minhas queridas fãs vão gostar?

Eu fiz com tanto amor e carinho é uma homenagem a liberdade a paz e ao amor.

Disse o simpático astro.

- Porque você não faz uma pesquisa com as suas maravilhosas fãs

e veja se elas gostaram do meu trampo.

Da minha parte eu só posso dizer que eu achei o máximo cara, ficou bem maneiro. Comentou o modesto tatuador.

- Boa idéia! Vou fazer uma pesquisa para saber se as minhas lindas e maravilhosas fãs gostaram da minha tatoo.

Meninas! Sinceramente, não me escondam nada heim!

- Vocês gostaram da minha tatoo?

Sejam vocês mesmas, prometo não ficar magoado e, se for o caso,

quem sabe vocês poderiam até me sugerir uma nova tatuagem.

Vou ficar esperando ansiosamente a sua opinião Ok!

Escrevam-me!




segunda-feira, 4 de abril de 2011

Essa é pra lavar a alma de todas as vítimas dos bundões que estragam a Internet! E vamo lá...


Não diz que tem MSN, porque senão ele te pede
Se descobrir o seu Orkut, ele vai implorar me "add"
Não passe jamais seu e-mail, nem deixe que ninguém lhe conte
Senão virão milhões de arquivos enormes e em Power Point
Você receberá correntes te prometendo um celular
Mensagens de falsos doentes pedindo pra você ajudar
Vídeos de dez megabites, que você já assistiu
Piadas que têm som de fundo, daquelas que só ele riu
Ele vive na Internet. De noite, à tarde, de manhã!
Ele é quem espalha vírus, Ele é quem espalha spam,
Ele acredita em boatos, adora lições de moral
Te envia aqueles textos chatos sobre a injustiça social
Se agendarem um protesto sobre um tema que lhe atrai
Ele espalha o convite, mas ele mesmo nunca vai!
Ele se acha informado, Ele se acha legal
Ele só sabe uma coisa: Entupir caixa postal!
O bunda larga...
Um bunda mole com banda larga!
(Aê, bundão!)