quarta-feira, 28 de setembro de 2011

Batman e Coringa piadas 3




terça-feira, 27 de setembro de 2011

Os Mandamentos de Eva

Tudo o que um homem disser poderá ser usado contra ele num futuro próximo.
O brigadeiro ingerido em dias de depressão deverão ser queimados com sexo.
Homem que trai, o pipi cai.
Deixe que teu homem pense que manda, somente pense.
Não matarás, a não ser que estejais com TPM.
Apenas os homens feios terão o direito de serem gays.
Não fingirás orgasmos em prol do ego masculino. Farás com que APRENDAM a dar prazer à uma mulher.
Não matarás. A menos que tenha uma vaca dando em cima do seu namorado.
Não se apaixonarás por um homem que chora, mora com a mãe depois dos 30, tem cachorro, filho, ex-mulher e medo de barata.
Não comentarás detalhes da vida íntima em rodas de amigos.
Não cobiçarás a bolsa, o sapato, o vestido, o carro, o namorado, o silicone, as unhas, as jóias e o emprego bem-sucedido da próxima.
Terás direito a todo o tempo necessário para se arrumar sem que haja reclamações.
Todo e qualquer pedreiro será mudo.
Não darás na primeira noite.
Nunca desistirás da busca pelo cabeleireiro perfeito.
Lembrai do sábado e o santificai no sofá da minha casa esperando eu me arrumar.
Não casarás com o primeiro homem que conheceis. Deveis provar de vários tipos para escolheres o melhor.
Identificarás que estou falando com você pelos meus olhos, e não por meus mamilos.
Na dúvida, levarás os dois pares.
O símbolo do casamento deixara de ser um anel, para uma tatuagem fluorescente no pênis.

Fonte: Os vigaristas

segunda-feira, 26 de setembro de 2011

Os Mandamentos de Adão

Não serás egoísta, compartilhes contatos de mulheres passadas aos próximos irmãos.
Não darás falso testemunho contra o teu próximo sem o seu advogado.
Não usarás o dente.
Não desejarás a mulher que não possui estruturas mamárias desenvolvidas.
Amarás a ti mesmo sobre de todas as coisas.
Nunca tocarás no telefone quando estiver bêbado.
Não farás para ti nenhum ídolo, a não ser aqueles que aparecem na TV ou no Youtube.
As mulheres terão direitos de acordo com o tamanho de sua bunda ou peitos.
Quando pedir para sua esposa emagrecer, por silicone, etc... nunca mencione que na amiga dela ficou ótimo.
Se algo der errado, coloque a culpa no capeta.
Honrar, respeitar e utilizar os termos: "Mas eu te amo", "Não vai doer nada", "Nunca vou te deixar", "Eu estava bêbado", "Eu posso explicar...", "Vou comprar cigarro e já volto.", "Você é a única em minha vida", "Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?".
É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja!
Toda mulher deverá ter peitos do tamanho máximo que puder carregar.
Honrará os desejos sexuais do teu marido.
Não chamarás o nome do seu marido em vão, principalmente pra consertar coisas em casa.
Honra teu pai, tua mãe e teu time de futebol.
A partir da data de publicação desta tábua de mandamentos, fica instituído que a palavra adultério passará a ser conhecida como boa convivência. Assim todos devem praticar a boa convivência.
Toda mulher que tiver os seios pequenos, colocarás silicone. Todo homem que tiver o pinto pequeno, comprarás uma BMW.
Amarás até encontrar alguém melhor.

Fonte: Os Vigaristas

terça-feira, 20 de setembro de 2011

O estranho comportamento adolescente



Andei observando por um longo período como o comportamento feminino vem mudando e se “adaptando” ao mundo moderno com o passar dos anos, geralmente as mulheres entre 18 e 20 anos vivem numa fase intermediária, onde deixam o egocentrismo e começam a viver a fase da sabedoria, do bom senso e da humildade, fase que geralmente se inicia após os 20, não que isso seja uma regra, mas a cada dia que passa se aproxima ainda mais de se tornar uma lei natural feminina. É incrível a diferença que se nota entre mulheres e adolescentes, MINHAS pesquisas comprovam que meninas com 17 anos ou menos, por mais humilde que sejam social e economicamente, apresentam comportamentos dignos de Hannah Montana e Selena Gomez, vendo do meu ponto de vista isso é um absurdo, pois, apesar de poucos terem conhecimento, esse comportamento foi o grande, aliás, o único, motivo da crise econômica mundial, do atentado do 11 de setembro, do furacão Katrina, de todas as tragédias aéreas e marítimas do Triângulo das Bermudas, da queda do River Plate para a segunda divisão argentina e principalmente da queda brusca de rendimento da Seleção Brasileira, se isso não mudar urgentemente, não vamos ser Hexa e elas ainda vão acabar com a copa do mundo do Brasil. Mas e como simples comportamentos adolescentes femininos causaram tudo isso?! Como já dizia o Chicó: “Não sei, só sei que foi assim”!




terça-feira, 13 de setembro de 2011

Moleque imitando a Janete do Zorra Total


Fonte: http://www.youtube.com/watch?v=VLD2b7gTuYI

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O último episódio de "Caverna do Dragão"

Veja como termina a trajetória dos bravos guerreiros em busca do caminho de volta pra casa.




Veja em:  http://www.youtube.com/watch?v=35TxT-qOfzQ



sexta-feira, 9 de setembro de 2011

Desabafo de Um Bom Marido

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liqüidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. "- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada." Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".
"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."

Fonte: Os Vigaristas

sábado, 3 de setembro de 2011

O Homem Trocado


O homem acorda da anestesia e olha em volta. Ainda está na sala de recuperação. Há uma enfermeira do seu lado. Ele pergunta se foi tudo bem.
— Tudo perfeito — diz a enfermeira, sorrindo.
— Eu estava com medo desta operação...
— Por quê? Não havia risco nenhum.
— Comigo, sempre há risco. Minha vida tem sido uma série de enganos...
E conta que os enganos começaram com seu nascimento. Houve uma troca de bebês no berçário e ele foi criado até os dez anos por um casal de orientais, que nunca entenderam o fato de terem um filho claro com olhos redondos. Descoberto o erro, ele fora viver com seus verdadeiros pais. Ou com sua verdadeira mãe, pois o pai abandonara a mulher depois que esta não soubera explicar o nascimento de um bebê chinês.
— E o meu nome? Outro engano.
— Seu nome não é Lírio?
— Era para ser Lauro. Se enganaram no cartório e...
Os enganos se sucediam. Na escola, vivia recebendo castigo pelo que não fazia. Fizera o vestibular com sucesso, mas não conseguira entrar na universidade. O computador se enganara, seu nome não apareceu na lista.
— Há anos que a minha conta do telefone vem com cifras incríveis. No mês passado tive que pagar mais de R$ 3 mil.
— O senhor não faz chamadas interurbanas?
— Eu não tenho telefone!
Conhecera sua mulher por engano. Ela o confundira com outro. Não foram felizes.
— Por quê?
— Ela me enganava.
Fora preso por engano. Várias vezes. Recebia intimações para pagar dívidas que não fazia. Até tivera uma breve, louca alegria, quando ouvira o médico dizer:
— O senhor está desenganado.
— Mas também fora um engano do médico. Não era tão grave assim. Uma simples apendicite.
— Se você diz que a operação foi bem...
A enfermeira parou de sorrir.
— Apendicite? — perguntou, hesitante.
— É. A operação era para tirar o apêndice.
— Não era para trocar de sexo?

Mais em: "Os Vigaristas"