quarta-feira, 29 de junho de 2011

Especial Jeremias muito louco

No primeiro vídeo foi onde tudo começou, a primeira vez que Jeremias foi preso:

A volta de Jeremias:

Jeremias Preso pela terceira vez:

Funk do Jeremias:

quinta-feira, 23 de junho de 2011

Meu amigo tem uma namorada

Meu amigo tem uma namorada, cara, ele odeia aquela vadia,
Ele me conta todo dia,
Ele diz: "cara, eu preciso realmente me livrar da minha garota do pior jeito"
Ela senta em cima do traseiro
Ele trabalha com as mãos "até o osso",
Para lhe entregar o dinheiro todo dia de pagamento.
Mas ela quer mais dinheiro apenas para ficar em casa.
Bem, meu amigo, você tem de dizer:
"Eu não vou pagar, não vou te pagar de jeito nenhum.
Por que você não arranja um emprego?"
Eu acho que todo o dinheiro dele, bem, não é o suficiente para manter os cobradores dela à distância, não é o suficiente, pois aquela garota tem gostos caros.

(Me deixe contar sobre minha outra amiga, agora)
Minha amiga tem um namorado, cara, ela odeia aquele cara
Ela me conta todo dia que
Ele quer mais dinheiro apenas para ficar em casa.
Bem, minha amiga, você tem de dizer...
Eu não vou te pagar nenhum dinheiro, eu sempre pago.
Por que você não arranja um emprego?


terça-feira, 14 de junho de 2011

Coisas sobre Chuck Norris

As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele não chora nunca!

Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até…" Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca!

Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga por favor."

Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

Chuck Norris pode dividir por zero.

Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris’s Roundhouse Kick).

Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

Chuck Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.

Chuck Norris fez uma aposta de quem ganharia uma queda de braço com o super homem e quem perdesse usaria cueca por cima da roupa.

Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.

Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.

Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.

Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes

Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.

Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro

terça-feira, 7 de junho de 2011

Como animar um velório

1 - Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: "A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!"

2 - Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se veem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…

3 - Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…

4 - Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafezinho e comendo um pedaço de bolo e comente: "O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas."

5 - Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: "Falta muito?"

6 - Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.

7 - Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…

8 - Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado que chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho, e que quando o perguntaram se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.

9 - Cumprimente a viúva, dizendo: "Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!"

10 - Sugira aos parentes do falecido: "Não seria melhor se ele fosse cremado?"

11 - Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres "Não há nada que não possa ser substituído" ou "Eu quero viver" ou ainda "Preserve a vida".

12 - Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!

13 - Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: "Pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time."

14 - Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!

15 - Falte ao velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: "Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!"

16 - Mande um cartão de parabéns: "Foram muitos anos de vida!"

17 - No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: "Quem é morto, sempre desaparece…"

18 - Atenda o celular e diga bem alto "…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, Ok? Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui!"


sábado, 4 de junho de 2011

Frases Dos Cursos Universitários

Tudo começou quando a turma de direito dessa faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus. O resto da história está contado aí embaixo, na forma de frases.

A turma de Direito fez a seguinte frase:

"Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço."

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou para menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"

O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

Acha que terminou por aí? Nem pensar... Veio o pessoal da Publicidade e largou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da contabilidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro!

quarta-feira, 1 de junho de 2011

Sacaneando o taxista

Um indivíduo saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram só 10 reais. Já eram 5 horas da manhã e ele tinha que voltar para casa de táxi.

Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou pro motorista:

— Oh, mano, eu tenho só 10 paus e tenho que ir até Sapopemba. São 5 da manhã e tá um frio danado... Quebra o meu galho, vai!

O motorista não deu a mínima e falou:

— Eu não trabalho pra sustentar vagabundo que joga dinheiro fora.

O cara ficou pê da vida e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o restinho no Bingo.

Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000 reais. Pensou consigo mesmo e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal educado estava agora na última posição da fila do ponto.

Chegou para o primeiro taxista da fila e falou:

— Oh, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar pra casa e, no caminho, fazer sexo oral em mim...

O taxista ficou nervosíssimo e quase bateu no cara.

Ele vai no segundo taxista e faz a mesma oferta. Esse também fica bravíssimo e diz que não levava nem a pau.

O sujeito sai fazendo essa proposta táxi por táxi e sempre recebendo a mesma resposta. Finalmente, chega até aquele taxista mal educado, abre a porta, entra no carro e fala:

— Oh, mano, agora eu arranjei grana, pode manobrar o carro e ir pra Sapopemba.

O taxista sai com o carro, passando na frente de todos os outros taxistas. O passageiro cutuca o ombro dele e pede:

— Agora, dá tchauzinho para os seus colegas, dá!