segunda-feira, 5 de dezembro de 2011

O MSN do Chris

Aposto que essa parte ninguém viu na TV



terça-feira, 22 de novembro de 2011

Último episódio de Chaves


(CHAVES ENTRA PULANDO CORDA)
Chaves: Vinte e três, vinte e quatro, vinte e cinco, vinte e seis...

(SEU MADRUGA SAI DE CASA E FICA PRESO NA CORDA DO CHAVES)
Chaves: Vinte e seis... vinte e seis...
Madruga: Tinha que ser o CHAVES de novo!
Chaves: Foi sem querer querendo!
Madruga: (IMITANDO CHAVES) Foi sem querer querendo...
Sai da frente!
(EMPURRA CHAVES, VAI EM DIREÇÃO À PORTA DE DONA FLORINDA)

(MADRUGA BATE NA PORTA, KIKO ABRE)
Kiko, faça o favor de chamar sua mãe.
Kiko: Da parte de quem?
Madruga: Ora, como da parte de quem, da minha!
Kiko: Minha mamãe não está, ela saiu com o professor Girafales.
(KIKO APONTA PARA A SAÍDA DA VILA)
Mas olha, ali vem ela...


(FLORINDA E GIRAFALES ENTRAM JUNTOS, UM OLHANDO PARA O OUTRO)
Madruga: Com licensinha, com licensinha...

(SE APROXIMA DE FLORINDA).
Madruga: Dona Florinda, preciso falar com a senhora urgentemente.
Florinda: Mas o que é que esta gentalha quer justo agora?
Madruga: É justamente isso, Dona Florinda. Estou cansado. Cansado de ser espancado pela senhora, cansado de ser tratado como lixo, cansado de receber bofetadas que não mereço. Eu não sou gentalha. A senhora é gentalha. Minha vida se tornou um inferno. A culpa é sua, dona Florinda. A senhora vai pagar com a vida, Florinda. Com a vida!
(MADRUGA SACA UMA ARMA)

(KIKO VOA EM DIREÇÃO À ARMA)
Kiko: Nããão!!!
(MADRUGA DISPARA. KIKO SALVA FLORINDA MAS É ATINGIDO PELA BALA)
Florinda: Tesouro!!!

(FLORINDA E GIRAFALES TENTAM ANIMAR KIKO, QUE SANGRA SEM PARAR NO CHÃO)
Madruga: Foi... Foi um acidente... Eu não queria matar o garoto! Eu.. Eu juro! Não posso mais viver nesse mundo cruel! A morte me espera!

(MADRUGA ATIRA CONTRA A PRÓPRIA CABEÇA, O CRÂNIO EXPLODE, CÉREBRO E SANGUE JORRAM SOBRE O PÁTIO DA VILA)
Kiko: (MORRENDO) Eu... Consegui... Salvá-la... Seja... Feliz... Mamãe...
(MORRE)
Florinda: (EM PRANTOS) Nãããão!!! Por que, Senhor?! Por que me amaldiçoaste com essa desgraça!? Primeiro meu marido, agora meu tesouro! Tudo culpa dessa gentalha!

(FLORINDA FICA INSANA, SALIVANDO, CHUTANDO O CADÁVER DE MADRUGA)
Kiko: (DIZENDO SUAS ÚLTIMAS PALAVRAS ANTES DE MORRER) Gentalha... Gentalha! Pfft!
Girafales: (ACALMANDO FLORINDA) Acalme-se dona Florinda, não podemos fazer nada. Só nos resta jogar os corpos no poço do outro pátio... Antes que o seu Barriga chegue.
(SENHOR BARRIGA APARECE)
Barriga: Tarde demais, já estou aqui, e pude ver tudo. Eu sabia que um dia isso aconteceria. Eu percebi que as pessoas dessa vila eram como bombas-relógio emocionais, e que mais cedo ou mais tarde a bomba iria explodir, e o sangue dos inocentes iria jorrar. Eu liguei para a polícia, eles estarão aqui em breve.

(CHIQUINHA APARECE)
Chiquinha: Ei Chaves vamos brincar de barquinhos de papel? Eu tenho um bar.... . Senhor misericordioso, esse cadáver...
Chavinho... Esse cadáver é do meu papai?
Chaves: (BALANÇANDO A CABEÇA DIZENDO NÃO) Sim.
(CHIQUINHA COMEÇA A CHORAR)
Chiquinha: Uáááá, uáááá... Eu... Vou... Contar tudo... Pra minha bisavó... Vou falar... Que me bateram... E que me chutaram... E que explodiram a cabeça do meu papai... E que me deixaram órfã!

(DONA CLOTILDE SAI DE SUA CASA PELA JANELA. SEU CORPO ESTÁ EM CHAMAS)
Clotilde: Acidente! Acidente doméstico! Fogo! Fogo! Queimando minha carne! Me ajudem!
(CLOTILDE MORRE CARBONIZADA EM PÉ MESMO. NINGUÉM NEM OLHA PARA ELA)

(A POLÍCIA CHEGA)
Barriga: Finalmente vocês chegaram. Levem todos. Todos, menos aquele ali (APONTA PARA CHAVES), ele não tem culpa de nada.
(A POLÍCIA, INTERPRETADA POR FIGURANTES DA ESCOLINHA, LEVA TODOS COM EXCESSÃO DE CHAVES)

(BARRIGA ESTÁ SOZINHO COM CHAVES)
Barriga: Chaves... Eu... Eu não sei como lhe dizer isso... Eu estava esperando o melhor momento para lhe contar... Mas agora não vai mais fazer diferença... O seu Madruga... é seu verdadeiro pai.
(MÚSICA TRISTE NO FUNDO. UMA LÁGRIMA CAI PELO ROSTO DE CHAVES)
Barriga: Seu Madruga nunca tinha dinheiro para me pagar porque ele me pagava para eu deixar você viver na vila... Ele pedia para que eu não contasse nada a você... Ele se deliciava torturando você... Deixando você passar fome e frio... Aquele monstro, fazendo isso com o próprio filho... Eu... Sinto muito Chavinho. Você não pode ficar mais na vila. Vou demolir esse lugar para construir um bordel.
(A ILUMINAÇÃO DIMINUI. A MÚSICA TRISTE AUMENTA. CHAVES PEGA UMA TROUXINHA E COMEÇA A ANDAR DE CABEÇA BAIXA PARA FORA DA VILA)
Barriga: Ei Chaves... Até a vista...
(CHAVES SE DESPEDE ABRINDO E FECHANDO A MÃO, E VAI EMBORA)

(BARRIGA DEITA-SE NO CHÃO E COMEÇA A CHORAR)
Barriga: O que foi que fiz... A ganância me corrompeu e fez de mim esse homem mesquinho e sem honra que sou hoje... O mundo seria melhor se eu não existisse... Ó Deus, mata-me!
(UMA PEDRA DE ISOPOR CAI DO CÉU SOBRE SEU BARRIGA. MUITO SANGUE SAI DE SUA BOCA)
Barriga: Fui... Atingido... Por... Um meteoro! (MORRE)
Apenas a voz do seu Madruga (AGORA FANTASMA): AEROLITO! AEROLITO!
(CLAQUE DE RISADAS. APLAUSOS.) (FIM)

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sexta-feira, 11 de novembro de 2011

Frases para o facebook

As frases mais legais para você postar no mural do seu facebook











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terça-feira, 8 de novembro de 2011

A linda amizade entre homem e mulher

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quinta-feira, 3 de novembro de 2011

Sacaneando o Corinthians







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segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Para o facebook

Imagens com frases para colar no seu mural do facebook





terça-feira, 25 de outubro de 2011

Os Pinguins de Madagascar



segunda-feira, 17 de outubro de 2011

O Reino Cômico segundo "Bob Marley"

quinta-feira, 6 de outubro de 2011

A crise dos times Mineiros



Realmente a situação dos três times Mineiros que disputam a série A do Brasileirão não é nada agradável, mas ao contrário do que muita gente vem dizendo por aí, eu não digo que esta seja tanto uma crise do futebol Mineiro, e sim do futebol Belo Horizontino, já que temos times Mineiros de outras cidades que embora disputem as divisões inferiores vêm muito bem, principalmente o Boa Esporte(antigo Ituiutaba) que vem fazendo uma campanha surpreendente e me atrevo a dizer até que é atualmente o melhor time do estado.
Mas o que será que vem acontecendo com Cruzeiro e Atlético-MG ? Não sei exatamente, mas pelo que andei pesquisando, a causa de campanhas tão ruins se deve a um ilustre torcedor do futebol mineiro, veja a baixo:




terça-feira, 4 de outubro de 2011

Quem sou eu (pra quem não sabe)

  
   Se você não me conhece, tenha apenas uma certeza, não está perdendo absolutamente nada, mas mesmo assim vou falar um pouco de mim, na verdade nem sei se consigo, mas vou tentar.
Sou um mineiro flamenguista (otimista pra caramba), tenho 21 anos, não tenho dinheiro, moro em uma cidadezinha com menos de 10 mil habitantes, e sabe quando vou ver um jogo do meu time, um show da minha banda favorita, uma coletiva de um deputado honesto ou falar com o Mestre dos Magos? Provavelmente nunca, talvez eu conheça o Mestre dos Magos um dia, mas enfim, não desanimo, sempre vivo o melhor lado das pequenas coisas, não, não é de uma pequena fortuna e nem de uma pequena mansão, mas em coisas simples mesmo, tipo, sujeito simples, hambúrguer simples e as “Coisas Simples” de Andréa Vanucci, talvez por isso você possa estar me achando um bobo alegre, mas a verdade é que também tenho o meu lado Dercy Gonçalves, que se manifestou recentemente em algo que me sucedeu; “veja bem, não é extremamente irritante quando você está no banho, a energia vai embora, você sai, se seca e ao olhar para o espelho se depara com um fantasma?” Nossa, eu fiquei p... da vida. Hoje tô tentando viver uma fase mais relax, eu, que durante toda minha vida me dediquei a matar pernilongos, a odiar o Funk, o Corinthians, o Restart e as meninas que me davam um fora, agora consigo enxergar mais coisas boas que o normal, até mesmo no pagode, vejo positividade em “tudo”, menos no Domingão do Faustão.
Agora pra completar, acho que só faltou dizer que “Amado Batista hear sometimes hidden”, mas disso ninguém precisa saber. Agradeço por ter tido paciência pra ler isso, e olha que precisa de muita, valeu mesmo.


quarta-feira, 28 de setembro de 2011

Batman e Coringa piadas 3




terça-feira, 27 de setembro de 2011

Os Mandamentos de Eva

Tudo o que um homem disser poderá ser usado contra ele num futuro próximo.
O brigadeiro ingerido em dias de depressão deverão ser queimados com sexo.
Homem que trai, o pipi cai.
Deixe que teu homem pense que manda, somente pense.
Não matarás, a não ser que estejais com TPM.
Apenas os homens feios terão o direito de serem gays.
Não fingirás orgasmos em prol do ego masculino. Farás com que APRENDAM a dar prazer à uma mulher.
Não matarás. A menos que tenha uma vaca dando em cima do seu namorado.
Não se apaixonarás por um homem que chora, mora com a mãe depois dos 30, tem cachorro, filho, ex-mulher e medo de barata.
Não comentarás detalhes da vida íntima em rodas de amigos.
Não cobiçarás a bolsa, o sapato, o vestido, o carro, o namorado, o silicone, as unhas, as jóias e o emprego bem-sucedido da próxima.
Terás direito a todo o tempo necessário para se arrumar sem que haja reclamações.
Todo e qualquer pedreiro será mudo.
Não darás na primeira noite.
Nunca desistirás da busca pelo cabeleireiro perfeito.
Lembrai do sábado e o santificai no sofá da minha casa esperando eu me arrumar.
Não casarás com o primeiro homem que conheceis. Deveis provar de vários tipos para escolheres o melhor.
Identificarás que estou falando com você pelos meus olhos, e não por meus mamilos.
Na dúvida, levarás os dois pares.
O símbolo do casamento deixara de ser um anel, para uma tatuagem fluorescente no pênis.

Fonte: Os vigaristas

segunda-feira, 26 de setembro de 2011

Os Mandamentos de Adão

Não serás egoísta, compartilhes contatos de mulheres passadas aos próximos irmãos.
Não darás falso testemunho contra o teu próximo sem o seu advogado.
Não usarás o dente.
Não desejarás a mulher que não possui estruturas mamárias desenvolvidas.
Amarás a ti mesmo sobre de todas as coisas.
Nunca tocarás no telefone quando estiver bêbado.
Não farás para ti nenhum ídolo, a não ser aqueles que aparecem na TV ou no Youtube.
As mulheres terão direitos de acordo com o tamanho de sua bunda ou peitos.
Quando pedir para sua esposa emagrecer, por silicone, etc... nunca mencione que na amiga dela ficou ótimo.
Se algo der errado, coloque a culpa no capeta.
Honrar, respeitar e utilizar os termos: "Mas eu te amo", "Não vai doer nada", "Nunca vou te deixar", "Eu estava bêbado", "Eu posso explicar...", "Vou comprar cigarro e já volto.", "Você é a única em minha vida", "Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?".
É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja!
Toda mulher deverá ter peitos do tamanho máximo que puder carregar.
Honrará os desejos sexuais do teu marido.
Não chamarás o nome do seu marido em vão, principalmente pra consertar coisas em casa.
Honra teu pai, tua mãe e teu time de futebol.
A partir da data de publicação desta tábua de mandamentos, fica instituído que a palavra adultério passará a ser conhecida como boa convivência. Assim todos devem praticar a boa convivência.
Toda mulher que tiver os seios pequenos, colocarás silicone. Todo homem que tiver o pinto pequeno, comprarás uma BMW.
Amarás até encontrar alguém melhor.

Fonte: Os Vigaristas

terça-feira, 20 de setembro de 2011

O estranho comportamento adolescente



Andei observando por um longo período como o comportamento feminino vem mudando e se “adaptando” ao mundo moderno com o passar dos anos, geralmente as mulheres entre 18 e 20 anos vivem numa fase intermediária, onde deixam o egocentrismo e começam a viver a fase da sabedoria, do bom senso e da humildade, fase que geralmente se inicia após os 20, não que isso seja uma regra, mas a cada dia que passa se aproxima ainda mais de se tornar uma lei natural feminina. É incrível a diferença que se nota entre mulheres e adolescentes, MINHAS pesquisas comprovam que meninas com 17 anos ou menos, por mais humilde que sejam social e economicamente, apresentam comportamentos dignos de Hannah Montana e Selena Gomez, vendo do meu ponto de vista isso é um absurdo, pois, apesar de poucos terem conhecimento, esse comportamento foi o grande, aliás, o único, motivo da crise econômica mundial, do atentado do 11 de setembro, do furacão Katrina, de todas as tragédias aéreas e marítimas do Triângulo das Bermudas, da queda do River Plate para a segunda divisão argentina e principalmente da queda brusca de rendimento da Seleção Brasileira, se isso não mudar urgentemente, não vamos ser Hexa e elas ainda vão acabar com a copa do mundo do Brasil. Mas e como simples comportamentos adolescentes femininos causaram tudo isso?! Como já dizia o Chicó: “Não sei, só sei que foi assim”!




terça-feira, 13 de setembro de 2011

Moleque imitando a Janete do Zorra Total


Fonte: http://www.youtube.com/watch?v=VLD2b7gTuYI

Divulgue na sua rede social

O último episódio de "Caverna do Dragão"

Veja como termina a trajetória dos bravos guerreiros em busca do caminho de volta pra casa.




Veja em:  http://www.youtube.com/watch?v=35TxT-qOfzQ



sexta-feira, 9 de setembro de 2011

Desabafo de Um Bom Marido

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liqüidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. "- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada." Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".
"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."

Fonte: Os Vigaristas

sábado, 3 de setembro de 2011

O Homem Trocado


O homem acorda da anestesia e olha em volta. Ainda está na sala de recuperação. Há uma enfermeira do seu lado. Ele pergunta se foi tudo bem.
— Tudo perfeito — diz a enfermeira, sorrindo.
— Eu estava com medo desta operação...
— Por quê? Não havia risco nenhum.
— Comigo, sempre há risco. Minha vida tem sido uma série de enganos...
E conta que os enganos começaram com seu nascimento. Houve uma troca de bebês no berçário e ele foi criado até os dez anos por um casal de orientais, que nunca entenderam o fato de terem um filho claro com olhos redondos. Descoberto o erro, ele fora viver com seus verdadeiros pais. Ou com sua verdadeira mãe, pois o pai abandonara a mulher depois que esta não soubera explicar o nascimento de um bebê chinês.
— E o meu nome? Outro engano.
— Seu nome não é Lírio?
— Era para ser Lauro. Se enganaram no cartório e...
Os enganos se sucediam. Na escola, vivia recebendo castigo pelo que não fazia. Fizera o vestibular com sucesso, mas não conseguira entrar na universidade. O computador se enganara, seu nome não apareceu na lista.
— Há anos que a minha conta do telefone vem com cifras incríveis. No mês passado tive que pagar mais de R$ 3 mil.
— O senhor não faz chamadas interurbanas?
— Eu não tenho telefone!
Conhecera sua mulher por engano. Ela o confundira com outro. Não foram felizes.
— Por quê?
— Ela me enganava.
Fora preso por engano. Várias vezes. Recebia intimações para pagar dívidas que não fazia. Até tivera uma breve, louca alegria, quando ouvira o médico dizer:
— O senhor está desenganado.
— Mas também fora um engano do médico. Não era tão grave assim. Uma simples apendicite.
— Se você diz que a operação foi bem...
A enfermeira parou de sorrir.
— Apendicite? — perguntou, hesitante.
— É. A operação era para tirar o apêndice.
— Não era para trocar de sexo?

Mais em: "Os Vigaristas"


segunda-feira, 29 de agosto de 2011

Preste atenção nesta imagem


Será que é possível?


quinta-feira, 25 de agosto de 2011

Tipos de Assaltantes


ASSALTANTE PARAIBANO
Ei, bichim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga...
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto...(longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho(pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção... isso é um assarto, uai.
Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!

ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho ...
Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!
Passa a grana e levanta os braços, rapá .
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho...
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.

ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ....
Isso é um assalto, mano
Levanta os braços, mano...
Passa a grana logo, mano .
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano ...
Pô, se manda, mano... .

ASSALTANTE GAÚCHO
O guri, ficas atento ...
Bah, isso é um assalto .
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE EM BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS, etc... etc...
Mas não se preocupem: seremos HEXACAMPEÕES



sexta-feira, 19 de agosto de 2011

A morte de Salomão Hayala


O poder do omo


quinta-feira, 18 de agosto de 2011

O tal do “hum” no MSN


     Quem nunca ao teclar com um(a) amigo(a) no MSN, digitava e digitava, às vezes até mesmo um assunto de grande relevância, e ao esperar ansiosamente pela resposta, recebeu um frustrante, decepcionante, e por que não dizer broxante “HUM”?
     “Fulano está digitando uma mensagem”. Essa frase fica ali na sua caixinha, não por muito tempo, mas por um tempo que cause no mínimo uma ansiedade e certa curiosidade para saber o que vem por aí, e quando vem aquele “hum” você fica se questionando se é você que está sendo chato(a), na maioria das vezes não, geralmente a turma do hum são meninas que entram no MSN sabe-se lá por quê, já que não querem falar com ninguém, e muitas vezes ficam saindo e entrando o tempo todo, talvez com a intenção de alguém notá-las ali, muitas vezes por este motivo você conversa fluentemente com essas garotas virtualmente e age como se não as conhecessem na rua. Talvez se trocassem essa resposta por uma resposta de verdade teriam mais amigos, e mais simpatia e admiração por parte deles, mas enquanto o ego for maior que o bom senso teremos que continuar agüentando esses tão “adoráveis” huns. É incrível como coisas tão pequenas ganham dimensões tão inimagináveis não é!? Talvez você responda hum aos seus amigos, tudo bem, isso é normal, algumas vezes, mas quando se torna um hábito, uma resposta para tudo, acaba criando uma certa indignação em quem recebe, e uma imagem ruin de quem diz, não que digam sempre por mesquinharia, mas definitivamente, é broxante!!

domingo, 14 de agosto de 2011

Dicionário do sexo

Abstinência- É quando você vive e não transa e por isso mesmo começa a questionar se realmente está vivendo ou se é só um repolho com pernas. Ok, nem dá para descolar um parceiro sexual, mas, por favor não exagera na entre safra. Faz mal à saúde.

Afrodisíaco – Aquelas coisas que a gente realmente acredita que aumentam o tesão, a excitação. A gente acredita tanto que funcionam. Sim, incluindo o rabo de camarão.

Anafrodisíaco – Exatamente o contrário do afrodisíaco. São substâncias que diminuem ou acabam com o tesão. A mais conhecida é o salitre, mas acho que ter que pagar CPMF todo mês funciona mais.

Anorgasmia – É quando você não tem orgasmo nas relações sexuais. Não se assuste e não comece a gritar que você é uma anorgásmica, porque vão achar que você foi abduzida por alguma nave mãe. É comum não ter sempre orgasmos. Aliás, não encane com isso. O termo aqui é usado quando o buraco é mais embaixo. Pode ser primária, quando a mulher nunca teve orgasmo na vida, ou secundária, quando ela já teve orgasmos e passou a não ter mais. Às vezes também pode ser chamada de situacional, ou seja: a mulher não consegue ter orgasmos apenas em algumas situações como, por exemplo, quando o fofo fica 3 dias sem tomar banho naquela excursão para Matchu Pitchu.

Anticoncepcional – O melhor amigo da mulher que quer liberar a tchetchênia à vontade, mas não quer ter pimpolhos. O mais famoso é a pílula (hormonal). Um conselho: cuidado com a Tabelinha, chamado de anticoncepcional de abstinência periódica. Tabelinha, só para futebol, e olhe lá.

Bestialidade – É uma tara medonha e refere-se a qualquer contato sexual com animais. Não, ter tara no Brad Pitt, em Tróia, não é bestialidade. Se joga!

Bissexualidade – É quando a primeira faz tcham e a segunda faz tchum... São as pessoas que sentem tesão em gente de ambos os sexos, tipo Angelina Jolie.

Cinto de castidade – Tranqueira obviamente criada por homens para, mais uma vez, sacanear as mulheres. Eram usados na Europa Medieval e colocadas no corpo das mulheres para evitar pulação de muro. Eram feitas de metal.

Cisvestismo – É aquela tara louca de se vestir como bebê (com fraldas) ou criancinha. Isso claro num contexto sexual. Mas também pode ser outra mania, tipo: um executivo vestir-se de vaqueiro, policial etc. Não, nada a ver com o Clube das Mulheres.

Clitóris – Criaturinha gente boa que é a alegria da mulherada.
É o principal órgão do prazer feminino, fora o cartão de crédito. Fica na parte superior dos pequenos lábios (da Tchetchênia, óbvio. Se fosse na boca talvez justificasse o fato da gente falar tanto). A palavra deriva do grego kleitorís.


sexta-feira, 12 de agosto de 2011

Batman e Coringa piadas 2


Batman e Coringa piadas


Isso é que é gostar de sofrer

quinta-feira, 4 de agosto de 2011

Sexo Virtual

Certo rapaz saradão, tentando arrumar alguém para comer no fim de semana, entra e sai de várias salas, procura daqui, fuça dali e acaba gostando de uma garota que, na sala “Quero macho agora” digitava sem parar: “Quero r..., quero r..., quero r... agoraa”.
O apelido da garota era MolhadinhaRJ. Vamos ao diálogo!

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente… Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério…

SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério… sou uma mulher muito misteriosa.
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios

MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares…
SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar…
SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára! Assim não.
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.
SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim “tô batendo”, sei lá
SaradaodoRJ: Tá, então toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda
SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca
SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos…
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso
SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro!
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta…
SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo…
MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim…
SaradaodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer… Pronto, tô metendo…
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha
SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela
SaradaodoRJ: Pronto
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim…
SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai
SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete…
SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte…
SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor…
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele…
SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto… Vai, encosta e se toca.
SaradaodoRJ: Mas eu vou sujar meu computador todo
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta…
SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com ele encostado no monitor
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia
SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
SaradaodoRJ: Puta merda
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradaodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão
SaradaodoRJ: ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro… ai, foi tão gostoso
SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos fazer a noite inteira
SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?
SaradaodoRJ: VOVÓ?

domingo, 31 de julho de 2011

A verdadeira história de Guaraciama

Passando por uma dessas páginas da vida, ops, da net, encontrei esse texto muito engraçado que fala das origens da cidade de Guaraciama, não sei quem o escreveu, só sei que foi um ninja, e seu eu mudasse alguma coisa ele iria me matar. Muito engraçado mesmo, principalmente pra quem conhece a cidade, então vejam aí, e qualquer erro de português não fui eu, foi o ninja.


Você quis dizer: Bonfinopólis de Minas
Google sobre Guaraciama

Um lugar estrogonoficamente escondido, mas que merece o respeito tecnológico!
Locutor Carro Velho sobre Guaraciama
Era uma vez um lugarzinho no meio do nada.
Sandy sobre Guaraciama
Onde fica essa porra!
Dercy Gonçalves sobre Guaraciama
Fica no norte de Minas uai!
Guaraciamense sobre Dercy Gonçalves
Será que icso ecsiste?
Padre Quevedo sobre Guaraciama
Um lugar internacionalmente desconhecido rapaz!
Zé Lezin sobre Guaraciama
Eita pau!
Cearense sobre Guaraciama

Guaraciama município brasileiro do estado de Minas Gerais, onde moram paulistas, manos, emos, maconheiros, nóias, traficantes, enfim muito tipo de gente mas os mais comuns de se virem por lá são os guaraciamenses verdadeiros mineiros aqueles que gostam mulher do vizinho, mulher em geral, igreja, praia, cachoeira, queijo e pão de queijo. É tambem a cidade dos cara mais doido, e quando se fala doido quer dizer os caras são tomador de pinga e matador de gente.

História
Um dia Chuck Norris(isso mesmo o próprio) estava num serviço temporário de derrubar arvóres quase pré-históricas(quase impossivel de derrubar, mas, graças ao roundhouse kick ele derrubava uma porrada delas numa chamada só) para a construção de estradas, mas no meio de um desses roundhouse kick ele descobriu esse povoado no meio do nada, quase o destruiu mas teve piedade de um povinho bem feiohumilde que escondia morava por lá nessa época, e tambem foi nessa época que ele fez algum de seus muitos milagres dando um roundhouse kick na terra fazendo com que surgisse a taioba(uma raiz que se parece com a mandioca) fazendo com que o nome desse povoado fosse Taiobas. Mas mais tarde foi chamado de Guaraciama(veremos a seguir).

Reza a lenda que Guaraciama vem do índios Guaraci, mas o q ninguem sabe é que esse nome na vedade criado pelos nativos guaraciamenses por que alguns anos antes de se tornar cidade os cara mais doido matador de gente já quase extinguiram a população Taiobas começaram a matar lobos guará então eles matavam e levavam só o couro dos bicho pro povoado por eles comiam sua carne lá no mato então por causa dos muitos guarás que esses caras doidos matador de gente matavam a população descobriu que os bichinhos começaram a entrar em extinção e todos começara, a amar os guarás adotando seu modo de viver e cultura,fudendo amando intensamente os guará rebatizaram o povoado de Guaraciama.

População
A população guaraciamense e bem divida por:

§ Nativos(guaraciamenses);

§ Manos(que corresondem a uma parte significativa da população);

§ Emos(uma raça recém-chegada);

§ Os cara doido matador de gente e bebedor de pinga(sua linhagem sobreviveu durantes muitas geraçoes);

§ Os viciados em C.S. 1.6(que jogam na única lan de lá);

§ Outras espécies q já estão sendo estudadas por lá.

Pontos Turísticos
Na verdade a cidade tem poucos pontos turísticos, mas os que se tem são muito depredados conservados por esses nativos. Estes são:

§ Quadra Poliesportiva: É onde a galera se reúne pra jogar uma capoeira bolinha seja qual for o dia da semana. Também usada para disputas de território entre os traficantes.

§ Botecos: Estão espalhados pela cidade, um em cada esquina, e também onde se encontra boa parte da população nos fins de semana.

§ Rios: É onde a mulecada se encontra pra se encher de xistose, esquistossomose, leptospirose e tétano alegria e diversão. Geralmente se reúne na estação do quenturão nos fins de tarde quando já estão cansados de ficar em casa batendo punheta sem fazer nada(isso ocorre geralmente no rio de Valdimar).

Clima
O clima é defido por quem mora ou chega por lá. Veja exemplos:

-Mas que calor danado tche!(Uma pessoa que acaba de chegar do sul)

-Puta que pariu tá fazendo frio demais!(uma pessoa que acaba de chegar do Ceara)

As estaçoẽs se oscilam muito de acordo a época do ano podendo variar até tres vezes em apenas um única mês! São bem definidas por:

§ Vazio Sanitário: essa estação começa geralmente nas férias quando todo mundo quer sumir dessa porra cidade ficando assim deserta;

§ Quenturão: começa após as férias quando todo mundo volta e dana um conveseiro por toda cidade(na verdade fica parecido com Montes Claros);

§ Glacial: quando todo mundo não tem mais assunto a cidade fica num paradeiro danado então frio toma conta. Geralmente começa nas festas juninas.

Tribos Urbanas
Nessa cidade há muitos maloqueiros pessoas com má formação moral que acabam criando essas tribos que muitas vezes os nativos não gostam muito. Essas tribos são:

Galera Bairro de Munique: um bando de paga pau do time Bayern de Munique(um clube romeno, não só dele como muitos outros times da UEFA), mas a nova geração muita vezes nem paga pau pro time, mas sim pros paga pau do time. Eles se reúnem várias vezes em qualquer quebrada da cidade(mas eles preferam a Macaúba por ser perto de onde eles moram) pra fazer uma parangolé farrinha só entre os prosa-ruimamigos da tribo. Todo ano são feitas camisas e sempre entram uma nova geração de paga paus em geral, palyboys e meninas mimadas.

Galera da Macaúba: quem faz parte dessa tribo geralmente são os nativos que moram na Macaúba, mas como nem todo mundo que mora na Macaúba faz parte do Bairro de Munique, esses excluídos geralmente são Os mano que moram por lá. Geralmente eles não são aceitos pelo Bairro de Munique por não serem playboys ou apenas por não usarem tênis de marca. Essa tribo denominada Macaúba é formada na verdade por meninos que as mães não estão nem aí, manos e minas sem origem nenhuma. Muitas vezes eles reúnem para fazer algumasconfraternizações farras, mas que muitas vezes resultam em tiros(por que a galera essa hora já devia tá muito doidona). Mas enfim a Galera da Macaúba geralmente são seres pacíficos mas que nunca perdem a chanche de juntar a gangue galera para dar uma surra em qualquer coitado que encontrarem fazer essas farras no verdadeiro espírito guaraciamense.

Galera da Maiadinha: são os moradores do bairro maiadinha, um bairro que fica perto da saída da cidade e é onde se encontra uma maior concentração de manos e um bocado de ladrão. A Maiadinha é o arquinimigo da Macaúba, diversas vezes essas duas tribos já se confrontaram ferozmente, brutalmente e sanguinareamente. Eles são inimigos porque um dos maiores pontos turísticos de Guaraciama aQuadra Poliesportiva fica no bairro da Maiadinha, por isso que mafiosos da Macaúba invadem constantemente a Maiadinha tentando tomar posse de um dos maiores pontos turísticos da cidade.

Galera Shicknultimo: uma tribo que tambem se originou no meio da Macaúba formada por um bando de caipiras que vieram do quinto dos inferno zona rural que migraram para a Macaúba. Esse grupo é o que promove as quadrilhas durante as festas juninas da cidade




http://desciclopedia.org/wiki/Guaraciama