Frases Dos Cursos Universitários

Tudo começou quando a turma de direito dessa faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus. O resto da história está contado aí embaixo, na forma de frases.

A turma de Direito fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço."

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

O pessoal de Administração não deixou para menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"

O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

Acha que terminou por aí? Nem pensar... Veio o pessoal da Publicidade e largou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"

Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"

Mas a frase campeã foi realmente a da contabilidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro!

Sacaneando o taxista

Um indivíduo saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram só 10 reais. Já eram 5 horas da manhã e ele tinha que voltar para casa de táxi.

Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou pro motorista:

— Oh, mano, eu tenho só 10 paus e tenho que ir até Sapopemba. São 5 da manhã e tá um frio danado... Quebra o meu galho, vai!

O motorista não deu a mínima e falou:

— Eu não trabalho pra sustentar vagabundo que joga dinheiro fora.

O cara ficou pê da vida e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o restinho no Bingo.

Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000 reais. Pensou consigo mesmo e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal educado estava agora na última posição da fila do ponto.

Chegou para o primeiro taxista da fila e falou:

— Oh, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar pra casa e, no caminho, fazer sexo oral em mim...

O taxista ficou nervosíssimo e quase bateu no cara.

Ele vai no segundo taxista e faz a mesma oferta. Esse também fica bravíssimo e diz que não levava nem a pau.

O sujeito sai fazendo essa proposta táxi por táxi e sempre recebendo a mesma resposta. Finalmente, chega até aquele taxista mal educado, abre a porta, entra no carro e fala:

— Oh, mano, agora eu arranjei grana, pode manobrar o carro e ir pra Sapopemba.

O taxista sai com o carro, passando na frente de todos os outros taxistas. O passageiro cutuca o ombro dele e pede:

— Agora, dá tchauzinho para os seus colegas, dá!

A história das placas

Só pra constar, isso realmente aconteceu

Soldados engraçados... e idiotas

E aí gente, beleza? Vocês viram o vídeo dos soldados (que na verdade eram recrutas) dançando o Hino Nacional em ritmo de funk? Que pergunta idiota, é lógico que viram, todo mundo viu. Tenho que confessar que apesar de ser um desrespeito, há muito tempo eu não ria tanto, os caras são hilários, mas infelizmente seguiram a carreira errada.
Você já imaginou vê-los animando a sua festa de aniversário? Não, não seria legal né, mas a festa de um amigo seria demais.
Agora fico aqui me perguntando, por quê diabos eles tiveram a infeliz idéia de filmar aquilo, aliás, infeliz pra eles, porque pra nós foi um mar de risadas, com todo respeito ao hino nacional, é claro, que por sinal não gosto muito, o hino brasileiro foi criado apenas para as pessoas mais cultas, eu por exemplo, demorei anos para entender a letra, até hoje não entendo tudo (o que é um brado retumbante? e penhor?...), aquele monte de palavras que as pessoas sempre procuram no dicionário, ninguém entende nada, o hino brasileiro parece sei lá o que, talvez uuumm...” Funk!?”
Bom, como eu não sou um cara muito criativo, não pensei em mais nada pra colocar aqui. Pra finalizar, vou falar sério, um pouco, mas só um pouco. Como pode pessoas brasileiras ironizarem o nosso hino de forma tão desrespeitosa?! Dançar o hino em ritmo de funk?! Se fosse ao menos Rock’n Roll.

Sem Sexo até 2011

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus". E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior tezão e, nesse momento, ela parou e me disse:
— Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei:
— O quêee?
Ela falou:
— Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um e outro, falei pra comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à secção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou:
— Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse:
— Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace.
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
— Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2011...